我還是個未滿20的孩子,我知道你們不容易,也明白社會不好混,但你們不用那麼著急的逼我。

我還是個未滿20的孩子,我知道你們為我好,也明白你們很辛苦,可你們不用一直一直的念叨。

我是個害羞自卑抬不起頭的孩子,自認為從小到大都是。記得小時候被外公外婆罵,不論做錯什麼事總是笑著一張臉,看起來沒有悔過之心。不論是被打還是被罵被人指責總是笑瞇瞇的,給人一種不痛不癢的感覺,本來沒什麼事的結果就因為笑瞭反而被指責的更厲害。可是你們這些年過半百的老人怎麼會明白,這隻是我掩飾害羞的自卑的一個表情而已,你們懂個屁。不明白就算瞭還拿出去當笑話傳。

有時候在想為什麼爸媽要生我呢,好像從小到大很少感到自己的重要性,也很少感到父母的愛,是我不夠心細還是不夠知足亦或者是沒有發現。為什麼每次做錯事總是一頓惡狠狠的狠批或是被打,大街上扯開喉嚨對我的吼罵,當著小夥伴的面刮我耳光,親戚面前拆我的臺,朋友面前那我來說笑......

唉,夠瞭夠瞭,真的夠瞭。你看看你們自己都可憐,快滿頭白發瞭還得到外面拼死拼活的掙錢,你看你們多可憐,自己一生過的稀裡糊塗不但沒感到可惜還在那裡自足,你看你們多可憐,已經被這個社會淘汰卻還在死命追趕。

真的是我小時候太調皮麼?下樓梯一個不小心踩空手裡一壺的開水被灑在自己的左手臂上,被你們看到的第一眼不是關心,不是問候。是責罵,是訓斥,是挨打。一壺的開水讓我左臂整整裹瞭快一個多月的毛巾,手臂上的傷痕我一輩子都不會忘記。我永遠會記得那畫面。

親戚朋友那我開玩笑就算瞭,但明明是一傢人卻還跟著別人附和,你們到底是不是我的親人啊?哪傢父母見到別人說自己傢孩子的時候不但不幫忙反倒是雪上加霜啊?

從小到大什麼事情都是你們說的算,親戚朋友面前永遠拿我在念書做擋箭牌,永遠拿我還沒念書完做借口說沒錢,永遠拿最冠冕堂皇的道理來敷衍我,不求你們支持隻求你們不要在我耳邊嘮叨和指責就好瞭,真的我的要求就隻能這樣瞭。

寒假回傢第二天,一直跟提示我出去賺錢賺錢,我他們以後有幾十年的時間賺錢打工你們那麼急幹什麼?每次跟你們說道理的時候你們總是拿現在掙錢不容易,什麼什麼又怎麼瞭的七七八八的事來訴苦,總是拿我跟別人比,總是覺得我比不上人傢,有錢人傢的小孩每年的生日你都記得送禮,自己傢的孩子過生日隨便扔十幾塊自己過,有問過我要什麼麼,有考慮過我的意見麼,有尊重過我的意見麼,所有的事都是你們怎麼想就怎麼做。

你們什麼都不懂也什麼都不會,什麼事都求別人幫忙,周圍的親戚朋友欠瞭一屁股的人情債,搞的被每個人都看不起,走到那裡總有人當著我的面說你們的壞話。

你們這輩子是怎麼過的啊,自己過的稀裡糊塗就算瞭,幹嘛還要打擾我的人生。你們是遙遠的5060後,身上和思想上永遠帶著20世紀爺爺奶奶外公外婆的那些舊思想,我不是嫌棄你,我尊重你但你也要尊重我!人人平等就這麼簡單。有時候想想你們也真可憐沒有夢想,沒有童年,沒有青春,沒有沒有沒有,什麼都沒有,稀裡糊塗的長大,稀裡糊塗的出社會,稀裡糊塗的結婚,稀裡糊塗的為人父母,稀裡糊塗的掙錢,稀裡糊塗的一輩子。肚子裡沒多少墨水,腦子裡也想不出什麼點子。你們要夢想我有啊,你沒有童年我有啊,你沒有青春我有啊,既然你都一切一切都已經成瞭過去式那你為什麼不尊重尊重一下我,考慮考慮一下我的感受。我還沒夠20歲,麻煩你們不要那25303540歲的目光來看我;來要求我好不好。

跟我說別人傢的小孩1617歲就出來打工賺錢。那我不是在念書麼,別人1617歲出來打工賺錢你以為他們多好多優秀啊,你就說清楚點-別人1617歲就不用傢裡人的錢不用傢裡人養。我也一樣可以啊,隻要你不反對,我現在就可以出去打工賺錢再也不讀書瞭,給你減輕好多負擔,你們再也不用在水深火熱中掙錢瞭,你們就可以退休瞭,可以安享晚年瞭。

夠瞭,夠瞭,你們不知道那些一個人快熬不過來的日子,一個人躲在角落裡默默的掉眼淚的日子,你們不明白多麼想在樓頂上輕輕一躍結束這一切,你們不明白,不懂,感覺不到。錢錢錢,做瞭一輩子錢的奴隸很好,你們自己為錢俯首稱臣順便把我也帶上瞭,很好,你們過的不快樂還要把我也帶上,很好,你們勾心鬥角還要讓我知道,很好,很好,很好!

在你們面前我永遠找不到愛你們的感覺。說不上恨最多就是討厭,生來就這樣改變不瞭什麼,好吧,你們說什麼就是什麼吧。反正20年來都這樣,不反抗瞭,懶得反抗,累瞭,你們任憑處置。

小時候以為活在父母身邊應該蠻好的,實際上是自己想多瞭。討厭你們!毀瞭我的童年,青春然後還要向我索取,還口口聲聲說是我父母~真想去死~!

我隻是個沒滿20的孩子,不要這樣逼我好不好

查理之死
已經祈禱過瞭
和老鼠換牙之後


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